Projeto sem título

2026 -

I grew up in a conservative family — a transgenerational reflection of a religious upbringing, even if it has since become multi-religious in its makeup. My mother comes from a traditional upbringing in which sex was never a subject of conversation, neither in an educational sense nor in an affective one. The silence, I imagine, cannot be explained by her upbringing alone: every generation of women in my family, going back to my great-grandmother, has lived through experiences of abuse. Both subjects, sex and abuse, remain taboo, and the second helps explain the fear and refusal that surround the first.

I grew up within that framework, despite having been born in a Latin American country, in the country of carnival. Nudity is expected to be something natural in Brazil, but it is not: when the subject is the naked body, my country is extremely conservative. The repression I experienced was not something particular to my family; it was also a cultural trait that my household merely concentrated.
I was silenced whenever the subject came up. My mother did not talk about sex, and whenever the subject imposed itself, she would steer away from it to avoid discomfort. I only came to understand sexuality and the fact that sex is not something wrong through my first relationship. It took years of unlearning to understand that women feel and desire pleasure, and many more before I could speak about it out loud.
At 18 still in Brazil and studying for my Bachelor's degree in Photography, I encountered the work of Jan Saudek. The nudity, the hand-painted prints, the excess of those images fascinated me. I believe that was the first sign of an interest in the erotic from the position of an observer, an interest that, at the time, could not translate into practice: I was still too repressed to photograph naked bodies, even though I already felt summoned by them.
At thirty I got divorced and, for the first time, used dating apps. I found myself single in a context radically different from the one I had left behind. I was already living in Berlin, and the city proved decisive in the continuation of that process: it was there that I was finally able to embrace what I had been repressing in myself. My therapist had spent years working with me on the cognitive rigidity surrounding the subject, but it was the divorce that truly opened the passage. In my marriage I found little room to explore myself; only after thirty did that real exploration become possible.
It was out of this process of self-discovery that my interest in other people's intimacy emerged: in the way others name, negotiate, and live their relationship with sex. The project grows from this: understanding myself and my own relationship with sex through individual experiences. And, beyond that, affirming that women feel, can feel, and are entitled to feel, and that it is theirs to decide who they want to be within this universe.

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Cresci em uma família conservadora, reflexo transgeracional de educação religiosa, ainda que, na atualidade, seja de matriz plurirreligiosa. Minha mãe vem de uma criação tradicional, na qual o sexo nunca foi tema de conversa, nem no âmbito educacional, nem no afetivo. O silêncio, imagino, não se explica apenas por sua formação: todas as gerações de mulheres da minha família, desde minha bisavó, viveram experiências de abuso. Os dois assuntos, sexo e abuso, permanecem sendo tabu, e o segundo ajuda a explicar o temor e a recusa que cercam o primeiro.

Cresci sob essa ótica, apesar de ter nascido em um país latino-americano e no país do carnaval. Espera-se que a nudez seja algo naturalizado no Brasil, mas não é: quando o tema é o corpo nu, meu país é extremamente conservador. A repressão que vivi, não era uma diferença da minha família; era também um traço cultural que a minha casa apenas condensava.
Fui reprimida sempre que o assunto emergia. Minha mãe não falava sobre sexo e, quando o tema se impunha, interrompia a conversa dizendo que não trataria "daquilo". Só compreendi a sexualidade e o fato de que sexo não é algo errado, a partir do meu primeiro relacionamento. Foram anos de desconstrução até entender que mulheres sentem e desejam prazer, e mais alguns muitos anos até que eu conseguisse falar sobre isso em voz alta.
Aos 18 anos, ainda no Brasil e cursando o Bacharelado em Fotografia, encontrei o trabalho de Jan Saudek. A nudez, a fotopintura e o excesso daquelas imagens me fascinaram demais. Ali acredito que tenha sido o primeiro indício de um interesse pelo universo erótico a partir da posição de observadora. Interesse que, naquele momento, não podia converter-se em prática: eu ainda era reprimida demais para fotografar corpos nus, embora já me sentisse convocada por eles.
Aos 30 anos me divorciei e, pela primeira vez, usei aplicativos de relacionamento. Me vi solteira em um contexto radicalmente distinto daquele que havia deixado. Já vivia em Berlim, e a cidade foi decisiva na continuidade desse processo: foi ali que consegui, enfim, acolher aquilo que eu mesma vinha reprimindo. Minha terapeuta trabalhava havia anos comigo a rigidez cognitiva em torno do tema, mas foi o divórcio que efetivamente abriu essa passagem. No casamento eu não encontrava muito espaço para me explorar; apenas depois dos 30 anos essa real exploração se tornou possível.
Foi desse processo de autodescoberta que nasceu meu interesse pela intimidade alheia: pelo modo como outras pessoas nomeiam, negociam e vivem sua relação com o sexo. O projeto surge daí: compreender a mim mesma e à minha própria relação com o sexo por meio de experiências individuais. E, mais do que isso, afirmar que mulheres sentem, podem e devem sentir, e que lhes cabe ser o que quiserem dentro desse universo.